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筑梦

心里像被两股力量生生撕扯着，日日夜夜，不得安宁。

一面是刻进骨血的礼教分寸，是人妻、是人母的身份枷锁，这个年纪里，被世俗钉死的端庄与体面。
半生安分守己，收敛性情、迁就家庭、隐忍婚姻，早已把克己寡欲当成立身信条。
这份隐秘翻涌的心思，无时无刻不在被自我苛责、自我贬低。
总觉得身为已婚已育、年岁渐长的妇人，生出这般念想便是失了本分、乱了分寸，荒唐又不堪，根本不配拥有半分柔软的期许。

难堪裹着愧疚，自厌缠着羞耻，一层层淹满整颗心。
年岁增长、生养过后的身形早已不复轻盈，更让自己打心底觉得粗笨臃肿、毫无雅致，愈发认定这样的自己，连生出向往都是一种污浊。
每每念及此处，便心慌发烫、不敢抬头，总怕藏在心底的隐秘被旁人看穿，被世俗指指点点、审判非议，打碎自己维持多年的端庄人设。

可另一面，是常年清冷寡淡的婚姻，是空房独眠的无尽孤寂，是为人妻母半生付出却从未被疼爱、被凝望、被珍视的荒芜。
这般无人问津的落寞，催生出一份蚀骨又温柔的贪恋，一旦沉溺，便再也拔不出来。

明明理智在拼命抗拒、克制、唾弃这份心绪，清楚自己的年纪、身份与处境，明白这般念想不合规矩、不合身份。
可荒芜太久的灵魂，还是忍不住沉沦，忍不住生出隐秘的向往。
越是觉得不该、不堪、满心羞耻，心底那点藏在暗处的悸动就越是浓烈；
越是逼着自己压抑收敛、妄图彻底戒掉，就越是在无人的深夜里反复回味，深陷其中。

早已明知这份心思不妥，悖于世俗礼教，悖于自己多年恪守的人妻本分，
却还是忍不住暗自留恋这份仅属于自己的情绪慰藉；
明明胸腔里装满了愧怍与自责，日日自我折磨，
却依旧舍不得彻底放下这份难得的温柔寄托。

羞耻感是一盆彻骨冷水，从头浇落，压得人抬不起头，只剩无尽的自我厌恶，逼着自己死守外在的端庄拘谨；
可贪恋是一缕缠心的软藤，丝丝缕缕缠绕在心口，勾着孤独、勾着不甘，让人放不下、戒不掉、也忘不掉。

一边在心底一遍遍怪罪自己不守分寸、心思龌龊，辜负了家庭、辜负了身份、辜负了从小到大的家教；
一边又躲进独处的寂静里，偷偷沉溺这份专属自己的隐秘温柔，舍不得半分抽离。

克制得住人前的言行仪态，却克制不住漫长孤寂里生出的满心向往；
藏得住眼底的心事、身形的缺憾，却跨不过根植心底的羞耻与自卑。

就这么死死卡在两难的夹缝里，
年岁越长、束缚越重，越是羞于袒露本心，羞于承认渴望；
可孤独越盛、荒芜越久，便越是舍不得割舍这份隐秘的贪恋。
满心愧疚自我煎熬，却又万般沉沦无法脱身，
在人妻体面与心底悸动之间，在中年羞耻与孤独贪恋之间，
日复一日，独自拉扯，无人共情，亦无人解脱。
2326678650  备注：羞耻